人生を変える決意はあるか
目標達成を癖にしてきた
今後の仕事に大いに生きる取りたかった資格は全部取った。2つの合格通知が6月に一度に来た。かかった期間は、1年半くらいかな。1つは2度、1つは1度落ちてきたので、受かった時は本当に死ぬほど嬉しかった。
7月〜8月で、パーソナルトレーニングに通い、筋トレと食事の改善に励んで、体脂肪率6%減を達成。
また8月は100名の前でプレゼン。これはむちゃくちゃ反省点多かったけど。
9月はひとやすみ。
10月からは職場の環境が変わった。勉強しなければならないことが本当に沢山ある。
次は何を達成するのか
目標達成系がひと段落したので、そろそろ次のキャリアに活かせそうなことを始めたいと考え始めた。
次は何だろう。
プログラミング？
ビジネススキル？
英語？
MBA？
(あんまり出てこない…)
ということで、英語に決めた。
今日、私の中で泣く泣く約50万が動いた(;o;)
英語に決めた理由は、そういう人材が求められている傍ら、そういう人材がうちにはきわめて少ないから。
プログラミングは、勿論出来た方がいいに決まっているけれども、私がこれからやったところでたかが知れている。他の人が作った方が、速いし綺麗だし。今後、周りから一つ抜きん出たいと考えると、私が求めている(私に求められている)ものはこれではない。
専門職大学院やMBAは、まだ、今じゃないなと。英語以上に必要かどうか分からないし。
英語は、勿論自身の相当な努力は必須だけれど、ちゃんと課題をこなし、本気でやり切ることで、新たなキャリアとチャンスが出来て、人生が変わる。
人生が変わってしまうのは怖い。
今ある安定を崩してまで、それをすることにメリットはあるのか？
費用も莫大。ここまでの投資をして、達成出来なかったら……？？
でも、私は莫大な費用は十分元が取れると思った。
英語は、英語の試験結果へのご褒美で相殺するつもりなので、ちゃんとTOEIC900まで行けば、あと8万円くらいのところまでは相殺できる。8万円で、一年間の語学学校の学費を賄えると思うと安すぎるくらい。
お金だけで見ると憂鬱な気がしてしまうが、得られるものは次のキャリアやチャンスに繋がる圧倒的な語学力。
私は何がしたいのか？
私がしたいこと。
- 海外で働くってカッコイイ。日本と外国の橋渡しになりたい。
漠然と、海外で働くのってカッコイイって思っていた。高校時代も、英語は大して出来ないのに、外務省に行きたいとか、何か兎に角海外でできる仕事をしたかった。気がする。
でもただの憧れ。自分には無理、だって英語なんて話せないから、と思ってきた。
- 国際協力をしたい
高校で進路を選択する時期に、ほわんと国際協力や国際開発を勉強したいと思った。
でも、結局その道には進まなかった。
理由は、国際協力は、自分の持っているスキルや技術を提供することで成り立つが、「国際協力」を学んだだけでは何も出来ないのではないかと思ったから。
青年海外協力隊の募集要項などを見ても、基本的には特別なスキルが必須。
国際協力をするためには、スキルを身に付けなければならない…と思って以降は、そのままあまり関係のない大したことのない大学に進学し、紆余曲折あり今に至る。
最近ふとこの夢(？)を思い出した。
今は、ボランティアに応募できるような(合格するとは言ってない)スキルも身に付けつつある。
ここで英語もちゃんと身に付ければ、このふわっとしたかつての夢も成し遂げられるのではないか？と思うようになった。
幸いにも、私のみならず、会社もその方向性で動いているものもある。
こんなチャンスある？なかなか無い。しかも皆んなの興味のベクトルは全く違う方向を向いている。私は今このタイミングでチャンスを掴むしかないのではと思っている。
一年後では遅い。今すぐ動いて、今すぐ始めて、半年後でも一年後でも、チャンスが訪れたらすぐに手を挙げて、そのチャンスを活かしたい。で、どんどん仕事の幅を広げたい。
人生を変える決意はあるか
こうしたキャリアプランを見通してみると、今の生活とはかなり違った1年後、2年後、5年後となる。
この1年で、人生が大きく変わってしまう。
偶然変わって、結果的に気づくならまだしも、変わるんだと思いつつ進んでいくのはとてもこわい。
また暫くはぐうたら出来なくなるなぁ…
ストレス溜まるんだろうなぁ…
また図書館通いかなぁ…
でも、もう決意してしまった。
つらい1年にはしたくない。それは、とにかく逃げることしか考えられないから。
最初は出来なくて出来なくてつらい時期があるとは思うけれども、とにかく頑張って、何ヶ月後でもいいから、楽しいって思えるようにしたい。そうでないと、1年なんてとても続かない。
頑張ろう(*´-`)
時間どろぼう
お陰様で、試験は合格しました(*´ω`*)
しかも、2つの試験に合格！
わーい嬉しいよう🙌
つい最近受けた方は、本当に本当に自分で自分を思い切り褒めちぎりたいくらい頑張りました！！
頑張った！！ってみんなに言い張れるくらい頑張った！！
4ヶ月くらいの時間をかけて、予定のない休みの日はほぼ丸一日テキスト読み込んで、仕事ある日は仕事の前後も活用して、1000ページ近くあるテキストを頭に入れつつ、自分用のまとめを作った。
数百時間はゆうに掛かってる、大事なまとめ。
そのまとめのコピーを、同僚から欲しいって言われた。
最初はいいよーって言ったけど、よくよく考えたら…私の数百時間をその人は1秒で手に入れるわけ？？なんで？？
早く楽になりたいって、、それなら早く自分で努力して取ればいいんじゃない？？
なんで私の数百時間と只ならぬ努力を「早く楽になりたい、楽に取りたい」あなたにタダで渡さなきゃいけないの？？
そんなの、ただの時間泥棒だよ。
私は、自分の時間がものすごく大事。
だから、人の時間を奪ってしまうのではという不安は、常に感じているつもり。
私なんかに、あなたの大事な時間を割いてくれてありがとう。
そう思っている。
人にも、そういう気持ちを持つべきだと強要するつもりはない。
けど、気遣いというか、私がこれをつくるのにどれだけの時間を掛けたのか、どれだけ苦労したのか、という想像は出来なかったのかな。
それが想像出来れば、気軽に「欲しい！」なんて、私なら言えない。
そういう気遣いを、私はこれからも大事にしたいと思った。
元彼のツイッターがつらい
◯◯さん(女性)と会ってみたい
とか
△△さん(女性)の家行きたい
とか
◻︎◻︎のおねえさんいい
とか
もう別れた訳だし、別にいいけど
私が見てるの知ってるんだから少しくらい配慮して欲しい…
裏アカあるんだからせめてそっちで言うとかさ。
そういうのを見てしまう度に、胸がどうしようもなく痛くなる
そういう配慮も出来ないオトコだったってことだよね
本当に優しかったらそんなことしないと思う。せめて数ヶ月経つまでは。
優しい訳ではなかったんだな。恋は盲目だったんだねきっと。
もう、復縁したいとか思わなくなった。
もっとちゃんと愛してくれて、本当に優しくしてくれる人と出逢えますように。
私に足りないもの
彼とは色々相性が良かった。
好みの趣味も、嫌だと感じるものも、金銭感覚や価値観も、
別れる時に、悪いところがないと言われた。
じゃあ何で……。
色々考えたけれど
それはきっと
彼を愛する気持ち
ではなく、
自分を愛すること。
実家は家庭環境が悪かった。
こんな家族、無くなればいいのにって思っていた。そんな家に育った私。そうやって感じてしまう心。
高校も大学も、自分の希望したところには行けず、常に劣等感を感じていた。
毒親からの束縛から逃れ、大学時代は本当に好きなことをした。
この箱から抜け出したい！と突拍子の無いことを沢山した。
そんな自分が、好き……だと思い込んでいた。
社会に出てからは、割と今の自分は好き。周りも良い人ばかりで、評価してくれる。
でも、劣等感は変わらない。
技術についていけている気がしない。
本当に理解できているのか？
家庭環境、学歴、技術者としての実力、
そしてさらには試験に落ち続けるっていう…(^^;
どんどんこれまでの劣等感が積み重なって。
私の中で大きな黒い塊となって。
その黒い塊が、「私はこんなにマイナス要素があるのだから、私なんて大事にされる人間じゃ無い」という潜在意識を植え付ける。
そしてどんどん負のループに溺れる。
こんな状態で、彼にアプローチしたところで、結局「結婚したくない」には変わらない。
復縁したところで、また別れが来る。
次の復縁なのか、はたまた次の新しい恋愛なのな、
そのために、自分を愛そう。
恋愛本に「自分を愛せば彼からも愛される！」とよく書かれているが、本当の意味が分かっていなかったと思う。
今でも自分は好き。会社の人たちからよい評価を得て、ムードメーカーになっている自分が好き。これじゃだめなの？
これだけではダメ。
もっと内面で、自分を愛して。
人の見えないところで、自分を愛して。
部屋が汚い。やりかけのもの。積読。ベランダやお風呂場の掃除。いつものごはん。脂肪。教養。花のある生活。湯船につかる。マッサージやストレッチをする。1日を振り返る習慣。自分のことをもっと大事にするためにできること。。
沢山あるのは分かっていながら、「時間がないから」「仕事や資格勉強が忙しいから」と後回しにしていた。
そのツケが回ってきたんだろう。
試験が終わったら、全力で、自分を愛そう。
将来隣にいるのが、誰か分からないけれど
元彼であれ、新しい彼であれ、
きっと自分を愛することがちゃんとできれば、
私も幸せになれる。そんな気がします。
試験まであと4日
あと4日…。
今日は丸一日休みなので、残り頑張れば12時間くらい出来るかな。
明日明後日は仕事なので、朝1時間、昼1時間、夜1時間で3時間ずつはできるかな。
今日見た夢が、遠くで稲妻が何度も落ち、ロケットが打ち上がる夢だったんです。
雷の夢は、いわば「人生の転機！」だそうです。
すごい。どれだけ大きなものが待ち受けているんだろう…。
遠くの方で、夜に稲妻が落ちているのを眺めている夢だったので、
「・夜の暗闇に雷が光るのを見るのは、感情的になり過ぎて失敗する事を意味する夢占いとなります。友人や恋人との諍いになったとしても、頭に血を上らせて気まずい雰囲気にならないよう注意が必要です。
・遠くで雷が光っている場合は近い将来の幸運の兆しです。」
引用:https://spirituabreath.com/yumeuranai-kaminari-912.html より
また、ロケットは
「夢占いでロケットは、奇跡的なものへの憧れや期待、またはあなたの不安や現状の危うさを表します。」
「ロケットの打ち上げに成功する
運気がぐんぐん上昇しています。今のあなたには高望みに思える事柄にも挑戦してみてください。奇跡が起こる確率が高くなっています。チャンスを逃さないで。」
高望み！
受ける試験もそうだし(笑)、
彼との復縁もそうだし。
これは、ずーっと悩んでいたこと(試験を延期しようか。彼に最後のLINEをおくるべきか)をやるべき暗示かな…。
今日も一日頑張ります！
ダメ
もー仕事中も集中できない…
少し隙があるとすぐ、復縁とか、彼を取り戻したいとか考えてしまう
ただの復縁ではなく、結婚したいと思ってもらわないとできない復縁だと思っているので、とてもハードルが高いし難しいかもしれない。。
誰か知ってる子に取られちゃうのがつらい…。
まだまだ執着が捨てきれていない。
でも最近は、SNSを見ることさえ辛いって思うようになって、見ることも減ってきたから、進歩かな。
これを機に、もっと素敵な女性に生まれ変わりたいです。
正直今週末なのに試験勉強がやばい。。
明日は、一粒万倍日なので東京大神宮に朝イチでお参りに行ってこようかと思います。
私と彼は2度復縁していますが、2度目、別れを切り出されて、答えを保留中にしていたとき。
その翌日が2人の運命が決まる日、っていうとき。
前日に東京大神宮にお参りに行って、おみくじを引いて、お守りを買って帰りました。
とにかく、今は別れてもしょうがない、後々結ばれますように！みたいな感じでお願いしに行ったら
なんと、別れずに済んだんですよね。
東京大神宮本当にすごい！って思いました。
結局こうして別れてしまったけど(笑)
今回はすでに別れてしまっているし、
明日の夜か、来週、勝負に出ようと思っていますが、
勝算は無さそうです。彼はSNSで元気そうだし。。もう別れたことも気にしていなさそう。
後悔もしていなさそうです。
連絡も無いしね。
さすがに、冷めてしまって結婚を考えられなくなった相手との復縁と、結婚を視野に入れない復縁は全然違うものね。
つらいです。
