私に足りないもの

彼とは色々相性が良かった。

好みの趣味も、嫌だと感じるものも、金銭感覚や価値観も、

別れる時に、悪いところがないと言われた。

じゃあ何で……。

色々考えたけれど

それはきっと

彼を愛する気持ち

ではなく、

自分を愛すること。

実家は家庭環境が悪かった。

こんな家族、無くなればいいのにって思っていた。そんな家に育った私。そうやって感じてしまう心。

高校も大学も、自分の希望したところには行けず、常に劣等感を感じていた。

毒親からの束縛から逃れ、大学時代は本当に好きなことをした。

この箱から抜け出したい！と突拍子の無いことを沢山した。

そんな自分が、好き……だと思い込んでいた。

社会に出てからは、割と今の自分は好き。周りも良い人ばかりで、評価してくれる。

でも、劣等感は変わらない。

技術についていけている気がしない。

本当に理解できているのか？

家庭環境、学歴、技術者としての実力、

そしてさらには試験に落ち続けるっていう…(^^;

どんどんこれまでの劣等感が積み重なって。

私の中で大きな黒い塊となって。

その黒い塊が、「私はこんなにマイナス要素があるのだから、私なんて大事にされる人間じゃ無い」という潜在意識を植え付ける。

そしてどんどん負のループに溺れる。

こんな状態で、彼にアプローチしたところで、結局「結婚したくない」には変わらない。

復縁したところで、また別れが来る。

次の復縁なのか、はたまた次の新しい恋愛なのな、

そのために、自分を愛そう。

恋愛本に「自分を愛せば彼からも愛される！」とよく書かれているが、本当の意味が分かっていなかったと思う。

今でも自分は好き。会社の人たちからよい評価を得て、ムードメーカーになっている自分が好き。これじゃだめなの？

これだけではダメ。

もっと内面で、自分を愛して。

人の見えないところで、自分を愛して。

部屋が汚い。やりかけのもの。積読。ベランダやお風呂場の掃除。いつものごはん。脂肪。教養。花のある生活。湯船につかる。マッサージやストレッチをする。1日を振り返る習慣。自分のことをもっと大事にするためにできること。。

沢山あるのは分かっていながら、「時間がないから」「仕事や資格勉強が忙しいから」と後回しにしていた。

そのツケが回ってきたんだろう。

試験が終わったら、全力で、自分を愛そう。

将来隣にいるのが、誰か分からないけれど

元彼であれ、新しい彼であれ、

きっと自分を愛することがちゃんとできれば、

私も幸せになれる。そんな気がします。